God Of The Graveland
“ ... Будущее не предопределено... нет судьбы кроме той, которую мы творим... будущее делается тобой сегодня...”
G. O. D. говорит остальным :
- А у меня в аквариуме золотая рыбка!!! Загадываешь желание...
- И что?!!
- Отгадывает!

Volodya Mental выходит из тренажерного зала, следом за ним выбегает девушка-администратор и кричит:
- Пол, это не ты ли сейчас в зале качался?
Пол, преисполненый чувством собственного достоинства, отвечает:
- Ну я.
На что девушка ему говорит:
- А почему качельки за собой не убрал?

Дерутся Volodya Mental и Twiggy. Twiggy заносит над Volodya Mental'ом гитару:
- Еще слово и я разобью ее о твою башку!
- Ха! Бей, мне твоей гитары не жалко!

3 часа ночи, звонок по телефону. Хозяйка снимает трубку. G. O. D. (пьяный, заплетающимся языком)
- Скажите , я с вами по телефону разговариваю?
Она (зло) :
-Нет , по телевизору!
- Fuck!!! Прямой эфир, а я в трусах!

Идут Volodya Mental и Twiggy, а навстречу пара - парень с девушкой. Проходят мимо, Volodya Mental оборачивается и, глядя на девушку, говорит Twiggy:
- Ты погляди, какая задница!
Twiggy:
- Даааа, он, наверное, культурист!

Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
- Волк... тигр... лев... леопард...
Маленький G. O. D.:
- Кроколев.
- G. O. D., разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как
же он выглядит?
- Это такой зверь, - отвечает G. O. D., - у которого с одной стороны
голова льва, а с другой - голова крокодила.
- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет
с каждой стороны голова, он не сможет какать.
- Вот поэтому он такой и злой.

Twiggy подходит к G. O. D.'y и говорит:
- Представляешь, у нас в гриммёрке тараканы завелись! Не знаю, что делать.
G. O. D. меланхолично:
- У нас та ж фигня была, но я решил проблему. Купил мелок для тараканов!
- И как, помогло? - обнадёженно спрашивает Twiggy
- Конечно, - отвечает G. O. D. - сидят себе тихо в углу, рисуют...

Вечиринка. Все напились, и попарам расползлись по углам. В зюзю пьяный Volodya Mental, страстно пыхтя, тискает свою партнершу...
-Какие плечи, какие бедра, а ноги...где ноги!? ...Fuck! Опять гитару подсунули...

Twiggy и G. O. D. замерзают на Северном полюсе.
Метель, мороз и т.д. Оба - синие от холода, сосульки с носов свисают. G. O. D. товарищу мечтательно:
- Эх... Сейчас пивка бы ХОЛОДНЕНЬКОГО...

Volodya Mental на дискотеке:
- Милая, вас уже кто-нибудь пригласил на следующий медленный танец?
- Ой, нет ещё.... я свободна!
- Слыш, ты не подержишь моё пиво, а?

G. O. D. встречает в коридоре пьяного Volodya Mental'a:
- Пил?
- Не.
- Я же вижу, что пил!
- Да не пил!
- Ты же за косяк держишься!
- Не пил, яттеговорю!!!
- Хорошо, тогда скажи: ГИБРАЛТАР.
- ПИЛ!!!

Volodya Mental - Twiggy:
- Эх, надо было мне раньше G. O. D.'а слушать! Надо было! А я его, дурак, не слушал...
- А что он тебе говорил?
- Да хрен его знает. Я ж тебе говорю, я его не слушал...

Во время тура у Дани бессоница. Вертится с боку на бок, в голове проносятся мысли:
-Интересно, есть Бог или нет? Или все-таки есть? Или нет? Или есть? Или всетаки нет?
Тут голос сверху:
-Да нет меня, нет! Спи уже!

Поймали террористы "Bio - Z", запихали в подвал и говорят:
- Всё, сидеть вам тут, пока выкупа не будет…
Bio - Z:
- О’кей! Готовьте выкуп и учтите: если мало будет – хрен мы от вас уйдём…